湖南一位脑控受害女孩

cmvvf

帅哥，温柔，唾手可得的金钱，让我一度感觉他太不真实。明明一切都砸在我身上，我却感受到那样的不真实。这样的赚快钱方式我是否真的能把握住呢？我是否有一天也会忘记初心，沉沦在声色犬马中不可自拔，逐渐消沉。如果不去卖，我就要深刻地感受到被强奸的悲痛，那种深陷泥潭不得脱身的感觉，那种被很多人强行按在床上灌药的感觉，男朋友如有如无的嫌弃拷打的火辣羞耻感，有时候我感觉自己像动物一样毫无尊严，我总是安慰自己，只要家人好，一切都是值得的。可是一切真的是值得的吗？他们各自拥有着自己的未来的明确计划，明确期盼，未来的打算，梦想，而我的人生处在一片漆黑之中，永远永远都看不到头。我的人生是我的，别人的人生是别人的，别人看似对我好，实际上根本就不会对我的人生完完全全负责，而我也绝对不可能做到完完全全对别人的人生负责，每个人的人生都把握在他自己的手里。不去卖我永远都要活在羞耻中，我不敢收拾自己，不敢打扮自己，我不敢表现自己，什么也不敢，我只能像乞丐一样呆在那个狗窝一样的小房子里，惶惶不可终日，可是就算这样，还是会被它们强奸。它们观察到我已经彻底睡着，撬开我的房间，迷晕我，嘲笑着我睡着以后狼狈的样子，嘲笑着我有气无力的挣扎，嫌弃着我好几天没有洗澡的不干净，这样的痛苦，从我高二高三起就开始经历了，我的第一次，我一直怀揣着少女心思奉为神圣的第一次，早在它们的强奸之后完全没有了。这样沉重的痛苦，每时每刻敲打着我的神经，当我说给我爱的人听的时候，他们总是指责我是神经病，其实他们更多的是想指责我不应该对他说让他也痛苦。当问题出现时，难道大家都蒙着眼睛假装看不见问题就会自动被解决吗？没有人会帮我，我用尽浑身解数也不能把它们怎么办，只要我能抓到的每一秒机会，我都会反抗，我不害怕它们，我甚至可以做到毫不犹豫地用菜刀一刀一刀地砍死它们，如果我要因为这个原因坐牢，我是心甘情愿的，可是我总是没办法，我拿它们一点办法也没有，我甚至看不清它们的脸，我甚至不知道它是谁，我永远在反抗，通过各种方式，可是一点用也没有，甚至我的反抗在它们眼里是那样柔弱是那样具有情趣，成为了它们强奸的助燃器。生命如此凄惨，我却拿它一点办法也没有，我一点也不害怕它们会怎样整我，我一点也不害怕全世界会如何如何和我作对，我一点也不害怕孤独，没有人爱我，因为正如所有人所见，我一直都是这样过来的。
去卖好像也并不能让我感受到快乐，轻松获得的钞票，高大帅气的帅哥，温柔体贴，我却一点感觉也没有。整个过程，我深切地感受到为他人提供情绪价值的疲惫，从头到脚，像挂了铅一样疲惫。从收到他的钱开始，我整个人的身体甚至人格尊严都是它的了，无论他怎样折磨我，我都要笑着接受。他就像个孩子一样，疯狂地发泄性欲，疯狂地蹂躏我的身体，我好痛，我好想结束这一切，我好像一脚把他踹开，直接走掉。性有时候很奇怪，明明只是身体的欲望，当他不掺杂半点爱意的时候，就成了一种折磨。从前我爱我的男朋友，我总是那样渴望性，当我开始卖以后，性成为了让我感到痛苦的上班程序。无论怎么样，我都不爱这样的金钱交易，也许这些根本就不适合我，也许我本质上就是不爱这样的人。我可真是个废人。

我都去卖淫了，它们还是强奸迷奸我，说实话，我从来没有见识过如此没有用的废物男人。 嫖都嫖不起，真没用，不知道的人以为中国男人都这样无趣，迂腐，没种。想要满足私欲，娶老婆娶不起，别人看不起，嫖娼都嫖不起，兜里没钱，哈哈哈，笑死，就去撬别人的房门强奸迷奸别人，我真希望自己现在就得性病。

自从被脑控组织逼得自杀以后，吃了两次药，自杀了两次，现在身体已经很差了，加上强奸团伙经常趁我睡着进来给我下药，我的身体已经很差了，经常浑浑噩噩的，脑子不清醒，即使是醒来了脑子也不清醒，总是很累，很疲惫，手脚开始越来越没力气，越来越痛，有时候站起来也费劲，这样下去感觉快要瘫痪了。我真的还是人吗？为什么我忍受的都是非人的折磨?